Ахаха, жевачка

@темы: стырено, любить и фапать, RDjude, кажетсо, пора заводить тему "Камбе...Камам...берберррррч"

---

17.02.2012 в 11:09

Пишет  Слэшных Дел Мастер:

Нашла забавный текст. Но может, кому-то окажется полезным

Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
ucheba-book.livejournal.com/8383.html?page=2&cu...

@темы: стырено, лол

---

Стырила у  irguiz

АПД.

Ваша страна- это... Франция

Пройти тест

Итак, ты..... Шерлок Холмс!

Ты максимально уверен(а) в себе, ты доверяешь только своему разуму. Логика и только логика-твой девиз по жизни. Не верь глазам своим-это про тебя. Ты всегда найдешь причину не верить увиденному, ты знаешь, что твой мозг тебя не подведет. Ты истинный Шерлок, может быть твое призвание-расследование преступлений?

Пройти тест

Вашим другом, любовником, да кем угодно близким будет... Джим Мориарти

Ооо, вообще, я всегда думала, что он гей и любит Шерлока. Но вы настолько подходите ему, что Шерлок навсегда канет в небытие. Вам все равно, что о вас думаю другие, в вашей голове все время роятся разнообразные идеи. Вы можете жестко пошутить, но ваши друзья вас обожают, а враги опасаются. Мориарти просто упадет к вашим ногам.

Пройти тест

Они знаааают

@темы: стырено, флешмоб, лол, йа

---

ххх: а я ебусь с куском текста
ххх: как сказано то лол
ууу: большой текст?
ууу: ))
ххх: текст то сам пока не очень, но кусок не пропихивается
ууу: ахахаха
ххх: я одна вижу в этой переписке подтексты?
ууу:
ууу: нет

@темы: лол, я поржалъ, йа

---

Только сегодня и только сейчас суровый Челябинский снег!!1ё
Он настолько суров, что даже в крапинку!

и вблизи

@темы: грустьпичаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АПД. Друзья, этот экзамен был самой смешной пародией из всех, что мне доводилось видеть. На устном экзамене мы писали тесты!
Составленные настолько некорректно, что я фейспалмила с каждого второго и не знала, что мне ответить, зная ответ
В общем, из ста вопросов правильно я ответила на 29
Но приебалась к тому, что вопросы некорректны и наотмечала свои ответы с дробями 1/2, 1/3, 2/5 и прочее. А потом сказала, что с дробями у меня выходят все 40.
В общем, я поржалъ чо

Сессия ударила по мне настолько внезапно, что я малость прихуел, да.
Первая пара - и сразу экзамен. Завтра вставать в 6.30 и опять сразу экзамен.
Я лишь могу тупо поглядеть на тесты в распечатке, поморгать осоловевшими глазами и еще раз прихуеть, да.
Еще я дико хочу спать, но хоть что-то надо бы почитать.

Друзья, не теряйте, комментить, по-видимому, буду редко
 alter-sweet-ego, радуйся, процент запощенного Камамбера в твоем избранном упадет

запись создана: 13.02.2012 в 19:23

@темы: йа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.02.2012 в 17:33

Пишет  Слэшных Дел Мастер:

ШХ ВВС. Доп. Материалы

@темы: стырено, кажетсо, пора заводить тему "Камбе...Камам...берберррррч"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ахахах, это же прекрасно Вопль Майкрофта добил

@темы: стырено, лол, любить и фапать, я поржалъ, кажетсо, пора заводить тему "Камбе...Камам...берберррррч"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.02.2012 в 09:36

Пишет  Valdi:

ну да, ну да))))))

09.02.2012 в 08:32

Пишет  СкукаСмертная.:

хехехе

09.02.2012 в 01:32

Пишет  LaFeeMechante:

Положительные качества слэшера.
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не. Мир несправедлив, правда?
11.Слэшер – уравновешенный человек. Попробуйте смутить слэшера. Вы уже покраснели? "Дак это же всего лишь R", - говорит слэшер, "Сама невинность! Вот у меня тут картиночки завалялись.. NC-21..сейчас найду.. почему не надо?"
12.Слэшер - венец мастерства дипломатии и примирения: только он на том же десятке страниц ухитряется помирить заклятых врагов и уложить их в одну постель. (c)
И разве есть в слэшере отрицательные черты??

@темы: стырено, лол, я поржалъ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ВАЙ ВАЙ ТОВАРИЩИ ЗАВТРА БУДУ СОЗВАНИВАТЬСЯ С СЕМЬЕЙ
Из пригорода Вашингтона

И заодно...
Мну заразили фмобом

Моб из 30 вопросов, составленных совместными усилиями  Слэшных Дел Мастер,  Fiery fox, Da,  kami_aka_megumi и  Б.Сокрова.

1. Писали ли когда-нибудь рассказы?
Што за наводящие вопросы?
2. Печенье или конфеты?
Конфеты, шоколадные
3. Любите/носите "мужской" стиль в женской одежде?
Люблю очень) Надеюсь, удастся когда-нибудь собрать такой костюмчик
4. Любимая игрушка?
В детстве был голубой пластмассовый заяц
5. Как зовут вашего соседа?
Без понятия, я их ненавижу лол
6. Любимое направление в музыке? Ваш плейлист постоянен или изменяется, и из чего в основном он состоит?
Классика, рок, саунды из фильмов
7. Вы можете спокойно, безо всяких скучаний и звонков выдержать пару дней в абсолютном одиночестве?
Да, с удовольствием
8. Вам нравится заниматься физической работой?
Смотря какой)
9. Какие мысли чаще всего за день посещают вас?
Их там много, все не упомнишь
10. Опишите себя пятью прилагательными. По убыванию по степени важности.
ааа, я не люблю такие штуки. Хочется написать, какой ты неэпически крутой, но тут же просят правду
Ленивая, переменчивая, как взбредет что в голову - упертая до конца, не боязливая, ммм, веселая лол
11. Вы можете назвать себя умным человеком? И, в связи с этим, что вы считаете показателем ума?
Я не знаю, тест на Айкью показывает 158
12. Какая книга оказала на вас самое большое влияние?
Ооо, Синяя борода, знаете такую? Лубимая книга в детстве была, бабушку заставляла перечитывать на ночь
13. Вы улыбаетесь, когда ставите смайл?
Да, вообще постоянно ловлю себя на мысли, што боже упаси увидеть себя со стороны, когда я за компом
14. Вода с газом или без?
Без
15. Русский или иностранный?
Русский крут, но оба
16. Кошка или собака?
КОТЭ!!1ё
17. Поезд или самолет?
Самолеты. Обожаю
18. Любимое время года?
Весна
19. Серебро или золото?
Серебро
20. Мужчина или женщина?
Чо за вопрос? С кем спать, дружить, просто веселиться? Исходя из вышенаписанного: мужики, и те, и те, мужики лол
21. Взрослый или ребенок?
Взрослый с душой ребенка
22. Возможность выбора или четкая цель?
когда как, чесна
23. Первое предложение из книги, описывающей вашу жизнь.
лолшто
24. Если ты - отрасль науки, то какая?
ну и вопросы задаете... я была бы криминалистикой - а чо, интересно. Юриспруденцией ага, особенно российской
25. Классическое произведение, которое не нравится/обрыдло до невозможности.
Д'Артаньяна не люблю. Бесит лютобешено.
26. В трех словах - отношение к самому близкому человеку.
Любовь. Терпение. Уважение.
27. Металл, из которого сделан памятник тебе.
Платина, а што вы думали?
28. С какой страной вы бы себя проассоциировали и почему?
Не знаю, слишком много замечательных стран, с которой можно было бы провести ассоциацию)
29. Какое дикое животное вы бы хотели "одомашнить"?
сову
30. Вы считаете себя счастливым?
Да

@темы: флешмоб, йа